PromiPranger

Ich sehe schon, das wird das Jahr der Scheidungen. Bei Katy Perry und Russell Brand ist alles aus, die Traumehe zwischen Heidi Klum und Seal ging auch den Bach runter und nun steht noch eine Promi-Ehe vor dem Ende. Höchst Dramatisches hat sich nämlich jetzt bei Valencia Vintage und ihrem Ehemann Florian Wess zugetragen. Bereits seit Silvester geht das einstige Big Brother-Dreamteam nun schon getrennte Wege. In der Bild erklärte Florian, also der ohne Brüste, Genaueres: „Es gibt nichts mehr zu kitten, ich habe Valencia mehrere Chancen gegeben, ihr Verhalten zu ändern, aber sie weigert sich. Sie hält sich für eine Jetsetterin und so benimmt sie sich auch.“ Das kommt jetzt überraschend für den „Botox Boys“-Spross? Ist ja ungefähr so, als wenn Seal sich jetzt plötzlich beschweren würde: „Heidi Klum ist mir zu blond und wollte das auch nicht ändern.“

Und noch eine bahnbrechende Erkenntnis hat Flo in den drei Monaten seit Eheschließung gewonnen: „Mir würde ein Penis fehlen!“ Diese sehr anschauliche Aussage bezieht sich auf die geplante Geschlechtsumwandlung seiner Nochehefrau. Denn die hat zwar schon Brüste, es ist aber noch ein entscheidendes Detail zu viel, was sie vom Dasein einer echten Frau trennt. Dem homosexuellen Florian Wess war wohl irgendwie nicht bewusst, dass es eines Tages so weit sein würde und Valencia Vintage unten ohne dasteht. Aber Glückwunsch, dass er dafür nur drei Monate gebraucht hat, bei manch einem hätte das länger gedauert. Valencia sei indes vollkommen am Boden zerstört, sie habe sogar mit Selbstmord gedroht, weiß ein Freund zu berichten. „Valencia ist so sehr in dich verliebt – sie würde sich niemals etwas antun“, nimmt es ihr Nochehemann gelassen. Ob RTL2 wohl auch die Scheidung der beiden dokumentarisch festhält?

Fotos via RTL II, WENN

Heute Morgen lief im Radio die Meldung, dass in Deutschland wieder mehr Kinder geboren werden, als noch vor ein paar Jahren. Eine erfreuliche Trendwende, die ich nur – im wahrsten Sinne des Wortes – unterstützen kann. Auch die Geburtenrate unter den Promis ist in den letzten Jahren scheinbar exorbitant gestiegen. Auch Peaches Geldof sorgt dafür, dass der Nachwuchs-Strom nicht abreißt. Kurz nachdem sie ihre Verlobung mit Thomas Cohen bekanntgab, folgte auch gleich die Schwangerschaftsnews. Besser kann es für das britische It-Girl also gar nicht laufen. Die Drogen und Skandale gehören hoffentlich der Vergangenheit an und sie konzentriert sich jetzt voll und ganz auf ihre kleine Familie und den wachsenden Babybauch. Die Gute schiebt nämlich schon eine ganz schöne Kugel vor sich her, wie sich beim ersten Paparazzi-Fotos der Blondine zeigte. Peaches posierte zwar schon mit Mann und Kugel für das Cover des Hello-Magazins, aber so in freier Wildbahn präsentierte sie ihr werdendes Mutterglück bisher nicht. Ganz vorbildlich trägt sie eine Flasche Wasser mit sich rum. Sehr löblich, Miss Geldof.

Fotos via Will Alexander/WENN.com

In ungefähr 38 Stunden ist der Spaß vorbei, dann ist das australische Dschungelcamp wieder verwaist, bis die nächsten „Promis“ einziehen. Dann steht endlich fest, wer der nächste Dschungelkönig oder die nächste Dschungelkönigin wird. Die Chancen stehen bei noch drei verbleibenden Damen und einem Hahn im Korb nämlich echt gut, dass eine Frau diesmal wieder den Titel holt. Gestern Abend musste sich Magier Vincent Raven aus dem Busch verabschieden, was dem echt nicht schwergefallen sein dürfte. Ich hab noch keinen erwachsenen Mann so jammern hören. Aber gut, wenn ihm nun mal der „Spirit“ fehlt, oder vielleicht doch eher der Sprit? Aber mein gestriges Highlight war nicht der längst überfällige Auszug vom Rabenvater, nein. Für allgemeines Amüsement sorgte Das Ailton.

Der musste bereits vorgestern gehen, wobei er doch so gerne noch bis zum Finale geblieben wäre, denn plötzlich war das Kugel-Teelicht wieder voller Energie und lief zur altbekannten Kugelblitz-Hochform auf. Aber auch wenn „Fans nix rufi an genug“, so hatte es doch einen gewaltigen Vorteil, das Camp hinter sich zu lassen. Noch im Auto gab es lecker Burger. Und wie gut der schmeckte, ließ uns Das Ailton auch ganz genau wissen: „Oh Baby. Ich hab Orgasmus jetzt, Orgasmus, oh mein Gott. Das besser wie ein Topmodel oder Sex mit ein Topmodel. Das die beste Orgasmus heute.“ Und der dürfte wohl noch etwas angehalten haben, als ihn zwei sexy brasilianische Tänzerinnen vor dem Hotel begrüßten. Ja so lässt es sich doch leben. Die Frage „warum Zuschauer nix rufi an genug“ dürfte da in den Hintergrund gerückt sein.

Fotos via Stefan Menne/RTL Alle Infos zu “Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!” im Special bei RTL.de

Ganz klar: Diese Uhrzeit ist nichts für mich! Meine Augen sind verquollen, meine Haare haben noch die Form des Kopfkissens und auch mein Hirn arbeitet auf Sparflamme. Gut, dass es da nicht nur mir, sondern auch hochkarätigen Hollywood-Stars so geht – zumindest was die Optik angeht.

Schaut euch nur Schnuckelchen Orlando Bloom an: Bad Hair Day, Brille zum Verdecken der Augenringe und ‘ne milkafarbene Jogginghose kombiniert mit hässlichen Turnschuhe, die den „New Kids“-Look perfekt machen. Mehr bleibt mir da nicht zu sagen, ich gönne es mir, auch mal maulfaul zu sein. In diesem Sinne: Guten Morgen!

Foto via Owen Beiny / WENN.com

“Hui! Wie romantisch ich bin!”

Jaaaaaaa, endlich! Man, ich dachte schon, die Show wird genauso eine Schnarchparade wie das diesjährige Dschungelcamp. Außer einer großen Flutwelle ist da auch noch nichts aufregendes passiert… Aber zurück zu Paul. Der Bachelor hat bereits kräftig ausgesiebt und ist nun nur noch von sieben Schönheiten Frauen umgeben. Ich gehe stark davon aus, dass er davon vielleicht zwei ganz nett findet und den Rest danach auswählt, wie quotentauglich sie sind… Vielleicht flüstert ihm auch immer der RTL-Programmchef was ins Ohr, während er die Rosen verteilt. „Nimm Jinjin, die nervt so schön!“ Ok, alles was du sagst… Zack – eine Runde weiter!

Aber nicht sein Frauengeschmack ist es, der mir derzeit Freude bringt, sondern die Frauen selbst. Herrlich, wie sie sich jetzt nach einigen Tagen so richtig in die Wolle kriegen! Allen voran: Georgina! Der rothaarige Teufel bringt Schwung in das WG-Leben. Als Paul gestern Anja (Warum denn DIE? Ist die nicht glatt einen Kopf größer als er?) für ein heißes Einzeldate ausgewählt hatte – ich komme gleich noch dazu – hat sie es sich nicht nehmen lassen, ihre Konkurrentin in Grund und Boden zu lästern. Sie sei naiv, asozial und würde sich prostituieren. „Ich verstehe nicht, wie man so naiv sein kann als Frau und dann noch mit dem rumknutscht. Ich weiß nicht, was kommt als nächstes? Ein Dreier bei einem Dreier-Date?“, stänkerte sie sich durch den Abend. Ein wirklich amüsant zu betrachtendes Schauspiel. Und ja, ich gebe zu, ich mag Georgina irgendwie – die Frau spricht Klartext! Denn sie brachte die ganze Paul-küsst-erst-Sissi-und-dann-Anja-Geschichte auf den Punkt mit den Worten, die noch immer in meinen Ohren klingen:„Anja und Sissi können keine Freundschaft haben, wenn sie schon den gleichen Finger in der Mu – (piep) – i hatten!“

Diesem legendären Satz voran ging das Date von Paul und Anja, bei dem sie ordentlich in die vollen ging und dem Bachelor, nachdem er – der alte Charmeur – für sie ein Riesenrad zum erleuchten brachte, im Auto so einige Schweinereien ins Ohr geflüstert hatte. Naja, etwas übertrieben vielleicht, aber immerhin machte sie Dirty-Talk-mäßig klar: „Ich will dich!“ Paul war meiner Meinung nach von ihrer Art ziemlich abgetörnt, immerhin beschrieb er ihre Kusstechnik als „ein bisschen wild“. Ich übersetze: Schon eklig, wie tief sie mir die Zunge in den Mund gesteckt hat. Jedenfalls wird es jetzt erst lustig, denn Sissi, die bayrische Landpomeranze mit der er in der Woche zuvor Speichel austauschte, Anja, Georgina, Jinjin und Katja sind alle noch am Start – ich kann den nächsten Mittwoch kaum erwarten!

Fotos via RTL / Stefan Gregorowius

Spindeldürr ist sie ja bereits seit der aufsehenerregenden Trennung von Ashton Kutcher. Nun sollen auch Drogen mit im Spiel sein… Aber der Reihe nach: Demi Moore wurde am Montagabend ins Krankenhaus eingeliefert. Sogleich war von Drogenmissbrauch die Rede. Von offizieller Seite sprach man dann jedoch lediglich von Erschöpfungszuständen und Krampfanfällen. Kein Wunder, die Gute hat ja in letzter Zeit auch ‘ne Menge durchgemacht, erst die demütigenden Details zu Ashtons Fremdgeherei, dann die Trennung und das alles auf leeren Magen, schließlich sieht Demi aus, als hätte die letzte Mahlzeit zu sich genommen, als Ashton noch treu war… Wirklich erschreckend.

Auch karrieremäßig sieht es nicht rosig aus. Ihr Angebot für den Film „Lovelace“ musste sie aufgrund ihrer gesundheitlichen Verfassung ausschlagen. Nun wurde bekannt, dass wohl Lachgas der Grund für ihre Einlieferung war. Ja, richtig gehört. Wie eine Quelle dem Internetdienst TMZ berichtete, soll Demi „Whip-it“ inhaliert haben. Das Zeug sorgt für ein kurzen Kick – für Demis geschwächten Körper wohl zu etwas zu viel…

Derzeit hält sie sich in einer Therapieeinrichtung auf, wo sie wieder aufgepäppelt wird und hoffentlich bald zu Kräften kommt. Jetzt also auch Demi in Rehab?! Das nimmt ja echt kein Ende… Die Gräfin wünscht alles Gute.

Fotos via FayesVision/WENN.com

Lässig lehnt sie an einer Hauswand, checkt wahrscheinlich gerade ihre Facebook-Nachrichten und zeigt, dass die Schlaghose eindeutig ein Comeback erlebt. Doch wer ist dieses Mädchen, das hier so durch und durch normal wirkt?

Ein kleiner Tipp: In diesem Look erinnert die Hollywood-Schönheit stark an ihre frühen Tage als Darstellerin in einer beliebten Teenie-Serie. Na, kommt ihr drauf?

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Huch!

Wo andere kneifen, zieht sie alle Register – ich wusste ja schon immer, dass Miranda die coolste der vier Sex and the City-Girls ist…

Gestern erschien Cynthia Nixon nämlich obenrum komplett kahl in der ABC „Live With Kelly“-Talkshow, um über ihre neue Rolle am Broadway zu sprechen. Für das Theaterstück „Wit“, in dem die Schauspielerin eine krebskranke Professorin mimt, hat sie sich mutigerweise alle Haare abrasieren lassen, denn halbe Sachen wären einfach nichts für sie. Sie erklärte, dass sie sich auf diese Weise besser in die Rolle reinfinden könne. Doch der “Oben ohne”-Look soll kein Dauerzustand sein: „Ich mag es, aber ich denke nicht, dass ich es für immer behalten werde“.

Ich gebe zu, mit ihrer typisch roten Miranda-Mähne gefällt sie mir eindeutig besser, aber mit dieser geilen Aktion hat die Frau wirklich Eier bewiesen und das rechne ich ihr hoch an. Außerdem ist – Glatze oder nicht – ihr strahlendes Lächeln haargenau dasselbe geblieben. Seht selbst.

Januar 2012

Oktober 2010

Fotos via WENN.com

Nein, das ist nicht der rauschende Pipi-Bach, den Martin Kesici und Ailton im Camp hinterlassen haben – das sind aktuelle Bilder aus dem Dschungelcamp, das derzeit abzusaufen droht. Die Zufahrtswege sind unpassierbar, die Camper von der Außenwelt abgeschnitten. Auch Radost Bokel, Sonja und Dirk, sowie weitere RTL-Mitarbeiter sitzen seit gestern Abend im Regenwald (höhöhö) fest. Aber sicher haben die eine Menge Gesprächsstoff, schließlich kam das Dschungel-Bambi doch grad erst mit einem ausgereiften Sex-Tape-Skandal um die Ecke…

Seitens RTL heißt es: „Seit dem Beginn der Ausstrahlung von ‘Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!’  im Jahre 2004 hat es so eine extreme Notlage nicht gegeben.“ Für die Macher der Show sicherlich ein Segen, denn so richtige Spannung ist in diesem Jahr ja noch nicht aufgekommen – da kommt so eine Sintflut doch gerade recht…

Aber jetzt die schlechte Nachricht: Womöglich wird die Show abgebrochen, denn natürlich gilt sogar bei RTL: Safety first! Sollte sich die Lage verschlimmern, ist das TV-Programm für heute Abend ungewiss. Verdammt! Wo zappe ich denn nach dem Bachelor rein? Was wird es wohl für einen Ersatz geben? Vielleicht erwartet uns ein einschläfernder Zusammenschnitt der schönsten Momente im Camp oder – Gott bewahre – “Die ultimative Chart-Show” mit Oliver Geißen. Ich sehe es schon vor mir: “Hallo ihr Lieben, ich bin’s der Olli, aus aktuellem Anlass heute die Chart-Show zum Thema die coolsten Dschungelsongs aller Zeiten und live im Studio die Regentanz-Gruppen aus Neustadt/Dosse.” HILFE! Also bitte, bitte, lass den Regen endlich aufhören… Und jetzt alle zusammen: “Leeeeeet the sunshine, let the sunshine in…”

Fotos via RTL

Alle Infos zu “Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!” im Special bei RTL.de

Da geht EINMAL für zwei Wochen in den Urlaub und schon geht’s zu Hause drunter und drüber! Radost Bokel erholte sich im Dschungelcamp gerade so schön mit einer Schale Kotzfrucht in der einen und einem Teller Mäuseschwänzen in der anderen Hand, doch in der Heimat interessierten sich die Zuschauer viel mehr für ihren Schmuddel-Porno, der plötzlich im Internet aufgetaucht war. Klar, dass da eher zur Taschentuch-Box als zum Telefon gegriffen wurde und so musste die rehäugige Radost gestern das Camp verlassen. Aber nicht, dass ihr gleich Hals über Kopf den Pranger verlasst: Radosts Mutter hat sofort Anzeige bei der Polizei erstattet und den Porno aus dem Netz entfernen lassen, lest den Artikel also in Ruhe zu Ende!

Noch bevor Radost ihren Mann Tyler Woods ehelichte, war das Sex-Tape entstanden, nun gelangte es aber vermutlich durch den Ex-Freund auf eine einschlägige Seite. Dort konnte man sich den „Momo goes wild“-Clip für 9,99 Euro angucken – ein ganz gutes Geschäft, jetzt, da Radost ja wieder im Mittelpunkt steht. Mutti Bokel, die sich anscheinend besser als meine Mama mit dem Netz auskennt, fand den Porno aber und hat sofort die Polizei verständigt. Die ermitteln nun wegen Urheberrechtsverletzung, Diebstahl und Verletzung des Rechts am eigenen Bild und sowohl Dolly Busters Ex-Mann, der die Porno-Seite betreibt, als auch das geldgierige Schlitzohr müssen sich nun zu der Sache äußern. Welch schöne Rückkehr aus dem Dschungel, oder? Radost selbst sprach ja im Camp bereits über ihre Vergangenheit und ihre bösen Erfahrungen mit den Männern. Einer davon soll sie früher erpresst haben – vielleicht ja mit einem Sex-Tape…

Foto via Frank Asisi / WENN